Test de Narcisismo Familiar e Infancia

En mi familia, el afecto o la aprobación parecían depender de que cumpliera con las expectativas y logros que ellos marcaban, sintiendo que mi valor personal era condicional.

Sentía que debía hacerme cargo de las emociones de mis padres o familiares (consolarlos, evitar sus enfados, mediar entre ellos) asumiendo un rol de adulto antes de tiempo (parentalización).

Cuando expresaba tristeza, enfado o miedo, mis emociones eran minimizadas, ridiculizadas o tachadas de "tonterías" o "ganas de llamar la atención".

Existía una clara comparación entre hermanos o familiares, otorgando a uno el papel de "hijo/a de oro" (idealizado) y a otro el de "chivo expiatorio" o culpable de los problemas familiares.

Cualquier intento de poner límites personales o tomar mis propias decisiones era recibido con reproches de egoísmo, ingratitud o chantaje emocional ("con todo lo que hemos hecho por ti").

Los conflictos familiares rara vez se resolvían con una disculpa sincera; se utilizaba el silencio castigador o se fingía que no había pasado nada exigiendo pasar página sin reparar el daño.

En público o ante personas de fuera, mi familia proyectaba una imagen intachable de armonía y éxito, muy diferente al clima de tensión, críticas o frialdad que se vivía dentro del hogar.

Me sentía culpable por tener necesidades propias, tiempo libre o proyectos personales que no incluyeran activamente a mi familia o no contaran con su visto bueno.

A día de hoy, relacionarme o hablar con ellos me genera una intensa fatiga emocional, ansiedad anticipatoria o una sensación de volver a ser un niño/a vulnerable y juzgado/a.

Sentía que los límites de mi intimidad (diarios, cartas, conversaciones, decisiones vitales) eran invadidos o vulnerados sin respeto ni confidencialidad.

A menudo dudo de mi propia valía y cargo con un síndrome del impostor o una voz interna hipercrítica que me dice que nunca soy "suficiente" por más que me esfuerce.

He desarrollado una tendencia arraigada a complacer en exceso a los demás y me cuesta decir "no" en mis relaciones adultas por un temor inconsciente al rechazo o al abandono.